Máximasminimas, bitácora del librepensamiento

Leo en el pais.com:

El PSOE fuerza a los socialistas navarros a darle el Gobierno a UPN

Puras y Chivite atribuyen a la presión interna de las bases la decisión de pactar.- El PP celebra la decisión como un "triunfo de la España constitucional"

ELPAIS.com / AGENCIAS - Madrid - 03/08/2007

"No se dan las condiciones para [que el PSN pueda] gobernar con NaBai e IU en Navarra". Con estas palabras ha oficializado el secretario de Organización del PSOE, José Blanco, la negativa de la Ejecutiva socialista al pacto de gobierno alcanzado entre sus compañeros del PSN y la coalición nacionalista de Nafarroa Bai.

(…)

Fuentes socialistas consultadas por Europa Press han explicado que Chivite y Puras han dado todas las explicaciones de cómo estaba la situación en Navarra con relación a las conversaciones con Nafarroa Bai.

Pero sus razones no han sido asumidas por Ferraz. Blanco ha dicho que el PSN era el partido "en mejores condiciones" tras las elecciones "para encabezar un Gobierno de cambio que garantizara la estabilidad de Navarra" y por ello "asumió el protagonismo" negociador. Sin embargo, pese a sus esfuerzos, los socialistas "no consiguieron un acuerdo satisfactorio y, por tanto, no se dan las condiciones para gobernar con NaBai e IU". Además, el PSOE "da por concluidas las conversaciones" con estos dos partidos.

(…)

    Reunión cordial

    Preguntado si la decisión del partido ha causado malestar entre los socialistas navarros, Blanco ha afirmado que la reunión entre la Ejecutiva Federal del PSOE -en la que no estaba presente hoy el secretario general del partido, José Luis Rodríguez Zapatero, de visita en Parla- y los representantes del PSN ha sido "cordial" y que el PSN, "aun no compartiendo" la decisión de la Ejecutiva, "la asume" y la gestionará, por lo que ha negado que se haya abierto una "crisis" en la formación de los socialistas navarros.

          Nueva jugada maestra de ZP en su política autonómica.

Ya pasó en Cataluña. Primero les da alas (el estatut que salga del parlament irá a misa, y se fue a la basura acompañado de su valedor Pascual Maragall) haciendo creer a los socialistas navarros que aún siendo la tercera fuerza política pueden llegar a gobernar (y poder saquear el erario navarro siguiendo la vieja costumbre socialista-felipista) pactando con el diablo es decir con el separatismo vasco, y una vez han llegado a un acuerdo los desautoriza.

        Así en las próximas elecciones generales podrá proponerse cómo el principal valedor de la unidad nacional, luchando a brazo partido incluso contra sus propios compañeros de partido tanto en Cataluña como en Navarra. Y las ganará.

        Pero estoy convencido de que es cuestión de tiempo que este individuo acabe dejando el solar patrio, aparte de recalificado, que ya lo está, como una era.

Leo en guinnessworldrecords.com (versión español):

El zambiano con residencia ilegal en España Mr. Hakainde Hichilema ha batido el récord de fecundidad en un mes al dejar preñadas a 23 de sus compatriotas desde el día 04-07-07 hasta ayer mismo, batiendo así el récord que poseía desde 1986 el marroquí Ab-Lamamem El-Klítoris (tristemente desaparecido en misteriosas circunstancias).

Preguntado por su hazaña Mr. Hichilema comentó que ya ha solicitado del gobierno español los 57.500€ (2.500€x23) que le corresponden por ley y que dentro de nueve meses, cuándo los obtenga se volverá a su país a vivir como un cacique.

También hemos preguntado a una de las futuras madres, la también ilegal Chinyanta Chimba, trabajadora del club Panther de Mainar (Rutamudejar), el porque se ha embarcado en esta aventura y  nos ha comentado que Hakainde es un amante excepcionalmente dotado, nada que ver con mis clientes, y que además, al nacer el niño en España le darán 100€ al mes y la residencia, y así con una subvención por ser mujer y la exención de impuestos por ser extranjera podrá dejar el club y montar una peluquería que es su sueño.

Por otro lado el portavoz de inmigración del grupo parlamentario socialista, Antonio Hernando se ha congratulado de que este récord se haya conseguido en España gracias a la política del gobierno Zapatero y ha animado a todos los ciudadanos y ciudadanas de la alianza de las civilizaciones a venir a España, tierra de promisión, a intentar batir este increíble récord.

Ya me había acomodado en mi vagón del expreso Praga-Budapest, cuándo se abrió la puerta del compartimiento y apareció mi viejo profesor D. José Vicente Roque, alias el “curita” (era un hombre de una rectitud inflexible y un católico recalcitrante) y colgada de su brazo una rubia de las que quitan el hipo.

-Hombre Armando, que pequeño es el mundo, me dijo mientras me daba un efusivo apretón de manos. ¿Qué haces por aquí? ¿Vacaciones?

-No, contesté, trabajo. Soy ingeniero diseñador de la Steel&Pea y estoy dando una serie de conferencias técnicas en centroeuropa sobre nuestra última invención, la máquina de pelar guisantes. ¿Y usted? ¿Qué tal doña Vicenta, su señora?

-Mi mujer, no sé…, hace años que no la veo…, pero… seguro que tiene algún dolor de cabeza. Por otro lado igual me da… Así que una máquina de pelar guisantes… ¡que gilipollez! Dígame, ¿es usted feliz?

-Bueno tengo esposa y dos hijos y me gano muy bien la vida. No me puedo quejar, todo me va bien.

-No le he preguntado eso.

-Bueno, sí, creo que sí, ¿qué más le puedo pedir a la vida?

-Dígame, ¿aún hay pasión en su matrimonio? ¿Cada cuánto hace el amor?

-Claro que hay pasión, nos queremos mucho, y es verdad que no hacemos el amor tanto como yo quisiera, pero entiéndalo, mi mujer, la casa, los niños… Bueno, ella no duerme bien y dormimos separados. Además tiene muchas molestias durante la menstruación, y no sé porqué cada vez que yo deseo hacer el amor ella tiene la regla.

-¡Coño!, esa excusa es nueva.

-¿Cómo dice?

-Mire Armando hace doce años, usted lo sabe bien, yo era cómo usted, me ganaba un buen sueldo dando clases, mis alumnos me respetaban, mis hijos me sableaban  y a mi mujer le dolía sistemáticamente la cabeza para no hacer el amor conmigo. Entonces decidí que ya había tirado a la basura los cincuenta primeros años de mi vida y que no valía la pena tirar los veinte que me quedaban, así que vacié la cuenta corriente, vendí todo lo que en mi casa no estaba atornillado al suelo y me largué a vivir la vida y a ser un sinvergüenza. Y eso es lo que estoy haciendo desde entonces.

-Dios mío, D. José Vicente, usted un sinvergüenza, con lo estricto que usted era, ¿no cree que al final se arrepentirá?

-Armando, no me arrepiento de haberme convertido en sinvergüenza a los cincuenta, me arrepiento de no serlo desde el día en que nací. Le voy a dar un consejo, en cuánto el tren comience a arrancar yo me voy a bajar, empiezo a estar harto de esta pesada, dijo refiriéndose a la rubia, y le voy a dar esquinazo. Así que ella se va a quedar sola y sin un duro en un país del que ni siquiera conoce la lengua. Buscará algún hombre que la saque del apuro y usted es el más cercano. Si usted es listo, le echará una mano y ella se lo agradecerá. Va usted a gozar con ella  en un día más de lo que ha gozado en un año con su señora. Pero poco a poco le irá pidiendo más y dándole menos. Cuándo vea que cada día le mata más la cabeza y le come menos la polla deshágase de ella cómo lo hago yo ahora.

Y dirigiéndose a ella le dijo en un correcto francés:

-Ma chérie, excuse moi, je vais acheter des cigarettes.

Le dio un buen morreo y desapareció por la puerta.

Extracto del libro:

El sinvergüenza y la máquina de pelar guisantes.

Carlos Retuerto.

Ed. Relatos misóginos. Madrid.

Viernes noche. Estoy en “la cueva del siluro”, últimamente el pub dónde me muevo. Sigo siendo un “viva la virgen” y soy uno de los reyes del garito.

Estoy tomando una caña y hablando con mi amigo el dueño del garito cuándo veo por el rabillo del ojo que una gachí entra en el bar, contenta, saluda efusivamente a un desconocido y se pide un cubata.

Mi amigo le sirve el cubata y cuándo vuelve a rellenarme la copa me dice:

- ¿La has visto?,

- Sí, estoy al loro.

Ciertamente la tía está contenta. Un habitual canta una ranchera y la tía lo corea, otro se despendola con un fandango y la tía sigue coreando y aplaudiendo a rabiar, pero cuándo se arrancan con una jota y la tía sigue coreando, ya sé que va borracha.

Pero no soy el único en saber, tres buitres la han acorralado en la máquina de tabaco, que está camino del baño, mi amigo musita algo como “ánimo, eres el rey de los siluros, que no se escape”, y me digo, adelante, y voy hacia la máquina de tabaco, lo cual se me hace extraño, pues no fumo. Mi amigo, el dueño me sigue con la mirada, lo que también me extraña, pues su mirada tampoco fuma, y entro al ataque con mi labia habitual.

Tras ardua batalla dialéctica los buitres uno a uno se fueron marchando y quedé vencedor.

La saque del bar y le dije:

-Vámonos.

-¿Adónde?

-A tu casa o a la mía.

-Mejor a la tuya.

Es un truco que nunca falla, así que tras veinte euros de taxi llegamos a mi casa.

A la tarde siguiente, ya hace tiempo que si voy de farra me levanto al mediodía, en nuestra timba de guiñote, les contaba a todos mis amigos mi hazaña nocturna, sigo siendo un bocas.

-Cuándo llegué a mi casa, la desnudé y le empecé a besar, un poquito en la boca, rápidamente a los pezones, con fuerza e inmediatamente a su clítoris, para que no se durmiera…después, bueno, un polvo impresionante.

-Cuándo despertó preguntó:

-¿Dónde estoy?

-En mi cama, le dije, con la voz autoritaria del que se sabe en su cama.

Entonces ella se dio cuenta de que los dos estábamos desnudos y sin duda pensó que había echado un polvo y cómo no se acordaba, no sabía si había sido bueno o malo, así, mientras yo acariciaba su espalda ella decidió repetir para no quedarse en la duda de haberse perdido algo bueno, y entonces echamos dos polvos más que fueron la hostía. Ahora, siempre que me ve me saluda efusivamente con una gran sonrisa.

Etiquetas: siluro, cueva, cuento, borracha, polvo

Viernes noche. Mi amigo y yo bajamos las escaleras de “La Cueva”, pub de moda. Mi amigo es el tipo de gente madura, tan sensato que creo que ya lo era antes de nacer. Yo siempre he sido un “viva la virgen”.

Cuándo llego abajo veo por el rabillo del ojo que una gachí se abalanza sobre mi amigo, y cuándo me vuelvo le está dando un morreo de impresión, y luego se va.

Mi amigo se queda patidifuso, y yo voy a la barra a pedir cerveza, sé que la necesitará. Cuándo viene coge su caña y dice:

- ¿Lo has visto?,

- Sí, y lo estoy viendo otra vez

       Ciertamente la tía está morreando a otro. Tres cuartos de hora más tarde nosotros nos hemos morreado tres cervezas cada uno y ella se ha morreado a quince tíos, altos y bajos, gordos y delgados, jóvenes y viejos, calvos y melenudos, y por esta aleatoriedad morreadora deducimos que va borracha.

Pero no somos los únicos en deducir, tres buitres la han acorralado en la máquina de tabaco, que está en el primer rellano de la escalera, mi amigo musita algo como “qué vergüenza”, y va también hacia la máquina de tabaco, lo cual se me hace extraño, pues no fuma. Yo le sigo, lo que también me extraña, pues tampoco fumo, y me quedo a una prudencial distancia para poder intervenir si hay bronca, y que no me descubran si no la hay.

Tras ardua batalla dialéctica los buitres uno a uno se fueron marchando y mi amigo quedó vencedor. Aprovechando un descuido de ella se acercó y me dijo:

-Préstame dos mil pelas p’al taxi.

Se las di y se fueron. Yo los seguí a distancia por si le daba plantón para bebernos esas dos mil que eran mis últimas pelas, pero no, entraron en el taxi y yo me fui a casa andando y bastante sereno.

A la mañana siguiente, en nuestro partido de baloncesto, todos los amigos sabían de la hazaña, soy un bocas, y cuándo llegó fue recibido cómo un héroe. ¿Qué tal? ¡Campeón! Cuenta, cuenta…Mejor no hubiera contado.

-Llegamos a casa, e iba tan borracha que la acosté en mi cama, la arropé y me fui a dormir al sofá, que iba a hacer, una persona madura no se aprovecha de las chicas borrachas. Cuándo despertó preguntó:

- ¿Dónde estoy?

-Yo le dije que en mi casa, dijo mi amigo con ese tono de madurez que caracteriza su voz, que la había acostado, que no se preocupara, que no había pasado nada y que si quería algo de desayuno, gustosamente se lo llevaba a la cama. Ella se levantó y se fue. Lo que no entiendo, siguió diciendo el "maduro" de mi amigo, es su cara de mala hostía, con lo bien que yo la había tratado. En fin... sería la resaca.

Etiquetas: maduro, cuento, borracha, morreo

    Hoy presentamos:

    El cuento del maduro y el del siluro.

      (Se recomienda ver el vídeo hasta el final).

Etiquetas: siluro, maduro, borracha, lefa, cuento

Título: «Educación para la Ciudadanía. Democracia, Capitalismo y Estado de Derecho».

Autores: Carlos Fernández Liria, Luis Alegre Zahonero -ambos profesores de la universidad Complutense de Madrid- y Pedro Fernández Liria -doctor en Filosofía-.

Editorial: Akal, 239 páginas.

Algunos contenidos:

Guerra de Irak.

Para describir la guerra de Irak, los autores explican que fue EE UU e Inglaterra, «con la inestimable colaboración de nueve millones de españoles votantes del PP», los que invadieron el país. «Lo han destruido, han matado directamente a 200.000 civiles e indirectamente, desde los tiempos del bloqueo, a más de dos millones de personas; han alentado una guerra civil; han violado, asesinado a sangre fría, torturado sistemáticamente; han mentido y mentido», matizan.

Siempre he sostenido la opinión de que Sadam Hussein era la persona que mantenía la paz en Irak. No niego que fuera el diablo, pero en un país de bestias deben tener el control los más bestias. Intentar democratizar con soplete es una gilipollez inmensa, sobre todo si los democratizados son unos auténticos cafres. No me queda más remedio que estar totalmente de acuerdo con esta afirmación.

Derechos Humanos.

Desde que la humanidad celebró con «entusiasmo el triunfo de la razón», dictando la Declaración de los Derechos Humanos, los autores consideran que «las cosas no han parado de salir al revés de lo esperado».

        También tengo que estar de acuerdo en este punto. Desde el triunfo de la revolución francesa, que introduce la democracia en contraposición con el antiguo régimen se han cometido las mayores atrocidades contra la libertad y contra el pueblo trabajador. La revolución industrial sojuzgo al pueblo matándolo a trabajar por una miseria, las guerras mundiales nos aniquilaron como nunca se había visto, bombas atómicas incluidas...

Medios de comunicación.

Oriana Fallaci, tal y como recalca el manual, dio el pistoletazo de salida tras el 11-S «para dejar de morderse la lengua y ser racista sin remordimientos».

Entre los comunicadores españoles que han seguido la supuesta tendencia, el libro destaca a César Vidal, Jiménez Losantos o Gabriel Albiac. Los periodistas y el filósofo son tachados de «racistas militantes» por llamar supuestamente al presidente venezolano Hugo Chávez «negro», «gorila» y «chimpancé», y al presidente boliviano Evo Morales, «caracastaña».

Según el manual, no encontrarían tanto eco y audiencia, «tanta tolerancia» y «tanta impunidad», si sus palabras «no cayeran sobre una sociedad que ya está ideológicamente enferma y moralmente corrompida».

        De nuevo de acuerdo. La sociedad española está corrompida y enferma de hartazgo. Somos los nuevos ricos de Europa y no hace aún dos generaciones que abandonamos el culo de una mula. Somos una panda de catetos racistas y sólo por ello se puede explicar que triunfen provocadores cómo el ex-maoista y hoy ultra-liberal Federico Jiménez Losantos.

Democracia española.

La manera que plantean a los profesores de presentar la democracia española a los alumnos es la siguiente.

Primero, citan a Franco, a quien presentan como el que «fusiló a varios centenares de miles de personas, encarceló, torturó y amedrentó a dos generaciones». Después, describen que cuando «al fin murió», los «verdugos» se sentaron a discutir y le «regalaron» a la población española «una transición democrática».

         Una vez más tienen razón. No olvidemos que el actual Jefe del Estado es el sucesor del anterior, impuesto por Su Excelencia el Generalísimo D. Francisco Franco Bahamonde, Caudillo de España por la G. de Dios, que los actuales jueces son los hijos de los anteriores, que los actuales generales son hijos de los anteriores, que los actuales políticos, del signo que sean son hijos de los anteriores...En fin, que de régimen anterior, nada. Nuestro sistema constitucional es simplemente pos-franquismo.

Anticapitalismo y elecciones.

A lo largo de cinco páginas, el manual ofrece ejemplos que representan, según los autores, qué es lo que ha pasado en la historia del parlamentarismo cada vez que una gota de anticapitalismo ha ganado las elecciones. Entre la situación de Guatemala, Indonesia o Brasil destacan el panorama de España. Los autores especifican que, ante la impertérrita mirada de un mundo que caminaba hacia el abismo», no se le devolvió el poder «a los que habían ganado las elecciones limpiamente en 1936».

En su lugar, el libro de texto explica que se convocaron elecciones «entre aquellos que Franco había dejado vivos».

         Tienen más razón que un santo. Cada vez que un soplo de libertad se ha introducido en un país, el capitalismo y sus adláteres políticos, militares, clero, empresarios, terratenientes y fuerzas de orden han unido sus fuerzas para acabar con él. Claro ejemplo cómo se unieron en España los comunistas, los socialistas, los republicanos, los nacionalistas, los centristas, las derechas, los agrarios, el clero y el ejército para acabar con la revolución social anarquista.

Libertad y dignidad.

El modo que el manual tiene para explicar la libertad es el siguiente: «si porque soy mujer me comporto como corresponde comportarse a las mujeres, es fácil caer en la cuenta de que seguro me estaré haciendo sierva de un sinfín de prejuicios y costumbres machistas que han instituido, mediante mil servidumbres y mil microscópicas tiranías, que lo propio de la mujer es hacer esto y lo otro, lavar los platos o conservar la virginidad hasta el matrimonio, o vete a saber».

El método que emplea para explicar la dignidad tampoco pasa desapercibido: un buen cerdo machista debe «tenerlos bien puestos» y no comportarse como un «maricón».

No puedo estar más de acuerdo. Queremos que las mujeres se sobrepongan a la dominación machista que predomina, que obliguen a sus maridos a lavar los platos y a cuidar a los niños, negándoles el débito conyugal, mientras se divierten con nosotros los sinvergüenzas solterones que las valoramos cómo las personas libres que son y que de paso liberen a sus hijas de la esclavitud de sus padres por el método de entregarnos su virginidad. Por otro lado esperamos que sus maridos y padres que en un arraque de civismo y madurez democrática olviden que los tienen bien puestos y se comporten como maricones. Es que no nos gustan los problemas.

Familia.

Según los autores, si por el capitalismo fuera, se encontraría el medio para que los hijos «nacieran en botellas» y los hombres y las mujeres «carecieran del todo de vida familiar», de tal modo que «si se les pudiera mandar cada día a un sitio distinto si ello fuera necesario, pues tanto mejor».

Para criticar el sistema, los autores ponen como ejemplo el modo de vida de las personas de etnia gitana. Y aunque los autores los alaban por su amor y dedicación a la familia, explican que lo han hecho a fuerza de «especializarse en parasitar ciertos intersticios del mercado de trabajo, sin lograr o querer jamás integrarse en él».

         La verdad es que me leen la mente. Siempre he dicho que los gitanos, los negros, los moros y demás se han dedicado a vivir cómo parásitos de nuestra sociedad, consiguiendo subvenciones por llevar a sus hijos a la escuela y por buscar trabajo activamente, aunque no lleguen a conseguirlo nunca o colapsando el sistema de salud con sus catervas de hijos y de enfermedades por falta de higiene.

Parlamento.

Lo que es «gravísimo», tal y como indica el manual, «es confundir las cosas y pretender que esos parlamentos que se creen soberanos mientras no deciden nada sobre la política dictatorial de las corporaciones económicas».

Esto podría cambiar, según los autores, si «por un milagro», algún día «ganara las elecciones un partido de izquierdas que estuviera dispuesto a gobernar como tal»

        Es verdad. Nuestros políticos sólo piensan en medrar, en conseguir puestos remunerados, que no conllevan ningún trabajo, en echarse al bolsillo comisiones o en conseguir remuneraciones directas de las grandes empresas después de abandonar la política. Sólo cuándo los anarco-joseantonianos consigamos imponer nuestros criterios de revolución social y de democracia orgánica asamblearia se impondrá la auténtica justicia social.

Cuba y Venezuela.

La revolución cubana es para los autores un ejemplo a seguir por situar al país con «los mejores sistemas de salud y educación de toda la región». Y también la venezolana, ya que ha conseguido que los «desposeídos» vayan a asumir el protagonismo de su ciudadanía.

En mi estancia en Cuba pude apreciar que el primer paso hacia la revolución anarco-joseantoniana que preconizo se ha dado allí. Tan es así que me defino también Castrista y Chavista.

Es por ello que a pesar de mi oposición frontal, hasta hoy, a Zapatero declaro que si sigue adelante con esta asignatura y con estos contenidos, obtendrá mi voto y recomendaré desde estas páginas que se le vote.

Y para todo aquel que no crea en lo efectivo de la educación voy a hacer historia ficción y enseñaros que les habría pasado a dos mujeres, enseña del franquismo, si se hubiesen educado con este libro y no con el de la sección femenina de FET.

Etiquetas: educacion, ciudadania, zapatero, franco, caracastaña, losantos

    Extractos de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio" revista de la Sección Femenina de la Falange Española Tradicionalista y de las JONS -partido único del Movimiento Nacional-, editado en 1958.

    Extractos de “Orientación para la asignatura educación para la democracia”, nota del ministerio de educación y ciencia a las editoriales, 18 de julio de 2007.

    Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

    Haz que él tenga preparada una comida deliciosa para cuando tú regreses de la pelu. Especialmente tu plato favorito. Haz que recoja tus zapatos mientras te pones cómoda. Chíllale si aún no ha fregado los platos y hecho las camas, la suya y la tuya.

    Prepárate: retoca tu maquillaje, Coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

    Prepárate: retoca tu maquillaje, Coloca una cinta en tu cabello. Hazte una mujer muy interesante, y cuándo vuelva de su duro día de trabajo vete a dar una vuelta con tus amigas y déjale sólo por que si está desanimado te joderá el día.

    Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

    Durante los días más fríos deberías irte a casa de tu madre con tus niños para que sienta lo fría que está la casa sin ti. Deberás dejarlo sin un euro para que no pueda ir a explotar a otras mujeres buscando el calor que tú le niegas. Después de todo, preocuparte por tu comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

    Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

    Minimiza cualquier ruido mientras estés sola. En el momento de su llegada, haz que ponga la lavadora y pase el aspirador. Salúdale con un par de gritos y demuéstrale quien manda en casa. No le dejes hablar; recuerda que sus temas de conversación son siempre tonterías. Nunca le dejes llegar tarde, ni salir a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, hacerle cuidar de los críos mientras tu vas a divertirte con tus amigas. Haz que se sienta a disgusto, y ten siempre trabajo para él; que repare un sillón cómodo, o que pinte la recámara. Haz que te prepare una bebida fría o caliente y que te mime. No dejes que te pida explicaciones acerca de tus acciones o ni que cuestione tu juicio o integridad. Recuerda que eres la dueña de la casa.

    Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

    Obliga a tu marido a poner fin a sus aficiones e intereses y sepárale de sus amigos con cruel insistencia. Intégralo en tus aficiones y en tus grupos de amistad, intenta que fuera de ti no tenga ninguna vida propia. Al final de la tarde, cuándo ya haya fregado los platos y tendida la colada, haz que limpie la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana y tu te puedas ir al cursillo de danza-jazz del ayuntamiento. Prevé las necesidades que tendrás a la hora del desayuno y mándalo a hacer la compra. Contrólale bien el dinero que se lleva y el que te devuelve. Lo más importante es que jamás tenga un chavo.

    Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

    Una vez que ambos os hayáis retirado a vuestras habitaciones, tómate tu tiempo en el baño, la higiene femenina es de máxima importancia, y es bueno que tu marido espere para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto impresionante a la hora de ir a la cama... debes aplicarte crema facial y rulos para el cabello. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar que no tienes ninguna obligación matrimonial: si sientes la necesidad de dormir, no dejes que te presione ni que estimule tu intimidad. Si tu marido sugiere la unión, dile, que estas cansada, que te duele la cabeza o que tienes la regla. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, dile que es un pervertido y un violador, y que te deje en paz. Debes caer en un sueño profundo antes que él para que seas tú quien le moleste con tus ronquidos y no al revés. Si oyes llorar a los niños, hazte la dormida, ya se levantará él. Ajusta tu despertador para levantarte cuando él se haya ido con los niños a la guardería o a la escuela. Esto te permitirá tomar una taza de té con la tranquilidad que te mereces.

Etiquetas: misogino, democracia, feminismo, idiotas

“Para casarte, cuando joven es temprano y cuando viejo es tarde.”

Diógenes Laercio.

"¡Ojalá pudiera también aplacar el hambre frotándome el vientre!"

Diógenes Laercio, mientras se masturbaba en el foro.